내가 편할 때

‘내가 편할 때 그 누군가가 불편함을 견디고 있으며, 내가 조금 불편할 때 누군가는 편안할 것이다…’ <BR>어떤 조직이라도 그 조직의 구성원 중에는 꼭 필요한 사람과 있으나마나한 사람이 있기 마련이다. 나는 한참 유명해지기 시작한 중소기업에 근무하고 있다. 입사 2년이 되어 주임이 되었고, 올 연말쯤에는 대리로 진급할 수 있지 않을까 생각한다. <BR>나와 함께 입사한 박주임은 나의 경쟁상대가 될 수 없었다. 그는 내가 볼 때 조직원의 분류중에서 별로 필요없는, 있으나마나한 사람이었다. 사소한 일들로 시간을 보내는 일이 많았고, 무슨 잔정이 그리 많은지 후배들 대소사에 &#51922;아다녔다. 아무도 손도 안대는 서류함을 정리하느라 퇴근시간을 넘겼고 때론 커피심부름도 마다하지 않는 그가 내겐 너무나 무능해보였다. 게다가 남자다운 박력도 없어 보였으니…. <BR>어쩌다 상사에게 후배들 앞에서 이유없이 질책을 당하게 되었을 때도 고개만 떨군 채 견디어 냈고, 잠시 자리를 비웠다가 돌아올 땐 어김없이 커다란 쟁반에 커피를 여러 잔 들고와서는 “즐거운 오후 되십시요” 하며 미소 한스푼을 더 넣어 책상에 놓아주는 것이었다. 박력을 자랑하던 내겐 그런 그의 모습이 한심하기까지 했다. 그런 그가 승진에서 누락되는 것은 뻔한 일이었으니 이 치열한 경쟁사회에선 차라리 고마운 일인지도 모른다. 그러던 그가 어느 날 갑자기 휴직계를 냈다. 아내가 병에 걸렸다는 것이다. <BR>“ 김주임. 그동안 고마웠어요. 입사동기로서 끝까지 함께 있지 못해 정말 죄송하네요, 그래도 아내 병간호를 할 사람이 없으니 어쩌겠어요. 몇 달은 아내 곁을 지켜주어야 할 것 같아서…. 마음약한 그는 내 앞에서 눈물까지 훔쳤다. <BR>그는 그렇게 떠나갔다. 그가 회사에 나오지 않는다고 해서 크게 달라질 것은 없었다. 이 기회에 회사에게 나의 활약상을 확실하게 보여주리라... <BR>그런데 그게 아니었다. 그가 남기고 간 빈자리는 오래지 않아 아스라한 그리움으로 느껴졌다. 따뜻하게 건네던 향긋한 커피는 더 이상 기대할 수 없었고, 책상위의 컵들엔 커피자욱이 그대로 남은 채 먼지만 쌓여갔다. 휴지통에선 늘 휴지가 넘쳤고, 서류들은 어디에 있는지 뒤죽박죽 섞여 쉽게 찾을 수가 없었다. 모두가 바빴고, 문제가 생기면 서로 변명을 해대기 일쑤였다. 얼굴은 모두 잔뜩 굳어있었고, 사무실에 가득했던 화평은 조금씩 우리 곁을 떠나갔다. <BR>그날도 나는 상사의 짜증을 다 받아내느라 기분이 몹시 언짢았다. 어디 하소연할 곳도 없어 복도를 서성이다 보니 문득 박주임의 그 변함없던 웃음이 그리웠다. <BR>내 고민을 사심없이 들어주던 사람, 터무니없이 뱉어내던 욕지거리도 너그러운 웃음으로 받아주던 박주임. 그때는 그런 그가 바보스럽다고 느꼈었는데 이제와서 그리워지는 건 웬일인지. 직장에서 짤리지 않으려고 바둥대며 눈치보기에 바쁜 우리가, 아니 남은 사람들이 떠나간 그보다 더 비참한 생각까지 들었다. 세상은 몇 안되는 바보가 있어 그나마 살고있다고 했던가. 떠나간 그가 미처 챙기지 못한 수첩에는 이런 글귀가 남아 있었다. ‘내가 편할 때 그 누군가가 불편함을 견디고 있으며 내가 조금 불편할 때 누군가는 편안할 것이다…’. <BR>